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到了孩子青春期,十年良好的親子關系為何突然毀于一旦?

來源:資訊2020-01-19 05:34:39

北京市抽樣調查了3000多名中學生的心理狀況,其中“對待父母的態度”一項中:

56.28%,也就是超過半數的孩子都投給了最強烈的選項:極度反感或痛恨父母。只有4.75%的孩子表示喜歡自己的父母。

也就是說,辛辛苦苦養娃十多年,到了青春期的時候,只有5%的父母能真正成功闖關,和孩子始終保持良好的關系。(實際好不好孩子說了才算)

但事實往往比數據更殘酷,曾經聽過一句話:如今的家庭教育,只要孩子不跳樓,就可以說是成功的。

2019年4月,因為和媽媽吵架,上海17歲男孩跳高架橋,當場身亡;
2019年2月,因為和父母吵了幾句嘴,鄭州12歲的女孩跳樓自殺;
2018年9月,因為父母生二胎、學業壓力大,廣東佛山16歲少年跳樓自殺;
……

有個朋友說:“以為孩子到青春期就是半個大人了,結果卻是行走的炸彈,分分鐘搞出個驚天動地,全家人都得看他臉色,小心伺候著,怎么就突然變成這樣了?!小時候那個省心的娃去哪兒了??!”

的確,青春期的孩子從個頭上,看著和成年人的確沒多大差別??墒且虼司桶阉麄儺敵煽s小版的成人,或者長大了的小孩,就真的是我們大人的一廂情愿了,而且對他們還很不公平。

之所以有這樣的感慨,是因為在上個月出差去美國參加一個腦科學會議時,有幸聆聽了在腦科學領域頗有建樹的Sarah Jayne Blakemore教授的演講。她是劍橋大學心理學與認知神經科學教授,也是倫敦大學認知神經科學名譽教授,發表過120多篇論文,獲獎無數。尤其是在青少年大腦研究中,Blakemore教授絕對是翹楚級人物。

這次會議上,她的演講主題就是青春期的大腦發育。

曾經以為自己的孩子距離青春期還很遙遠,但世衛組織對青春期的年齡定義為10-20歲,也就是說,還有4年的時間,小小常就可能會“變成另外一個人”,且公然開始挑戰我甚至可能也會反感甚至痛恨我了!

按說我該有些擔憂吧,但聽了教授的演講,我心里反而更有數了,因為我知道了青春期的孩子為什么這么“難搞”,以及相應的,父母應該怎么做。

挑一些重點的也跟各位爸爸媽媽說說:提前有預期,等到時候兵來將擋水來土掩,大家也能更加從容面對。

首先,要想給青春期的孩子正個名。從剛進入青春期開始,孩子的大腦就發生了巨變,任性叛逆、沖動外加自制力差?真的不是他們自己想要那樣的。

1.青春期孩子的大腦,分分鐘在打仗

這是一張腦部發育圖,分別代表了5歲、青春期前期(9-12歲)、青春期(13-19歲)、20歲人腦的發育情況。紅色/黃色的區域代表尚未完全發育,而藍色/紫色區域則代表完全發育成熟。
微信圖片_20200119172259.jpg不難看出,從孩子出生一直到20多歲,大腦一直處于不斷發育的過程,而且各個部位發育的時間是有先有后的。正是這種發育上的不均衡,造成了青春期孩子常見的“情感”與“理智”間的矛盾。

首先,是前額葉與邊緣系統發育得不平衡。

人類大腦的前額皮質,主要負責人的高級認知功能,包括做出決定、計劃,抑制沖動,同時也和社交活動、理解他人和自我認知有關。它很重要,但發育卻最晚,一直到25歲左右才會成熟。

可就前額葉還在懵懵懂懂時,大腦的邊緣系統就日漸成熟了。大腦邊緣系統由海馬和杏仁核構成,用于管理記憶、情緒和感受獎勵。這部分一般在15歲以前就發育成熟。

下面這張來自ScientificAmerican的圖很形象地說明了大腦發育的不平衡:
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(上圖的紫色為邊緣系統,綠色為前額葉皮質)

這意味著,青春期的孩子雖然和成年人一樣能夠感知情緒、情感,但卻沒有成年人那種控制情緒和行為的能力,很難像成年人一樣作出理性的決策。

說得更直白一點,當你和一個15歲的孩子處于同樣的憤怒狀態時,你可能可以抑制住抽對方一耳光的沖動,而那個15歲的孩子可能就要動刀子了;當你們同樣難過時,你可能會理性地決定尋求心理咨詢師的幫助,而那個15歲的孩子可能就想著要跳樓了。

所以,青少年確實愛沖動,但他們也真的是身不由己??!因為他們有著成人的情緒和情感,但管理情緒、抑制沖動的那部分腦區(前額葉皮質)還遠未成熟,這是大腦的發育階段所限,不是我們勸他們“別沖動”就能扭轉的。

2.關于自己的一切評論,孩子都很在乎

曾經在網上看到一個父親大吐苦水,不知道該怎么和太過敏感的14歲女兒相處。一句無心的話或者無意的舉動,都可能傷到女兒。不僅僅是父母,只要任何與自己相關的評論或行為都會引發青春期孩子的高度關注。

為了研究這個問題,美國斯坦福大學腦神經教授David Eagleman和助手就曾做過一個“櫥窗實驗”。

他們分別讓成年人和青少年志愿者坐在商店櫥窗里,拉開窗簾,接受路人的目光審視,通過測量皮膚電反應來判斷被試的焦慮狀態。

在焦慮的情況下,汗腺分泌增加,皮膚表面汗液增多,導致皮膚的電傳導增強。情緒平靜時,皮膚電傳導會降低。

結果如何呢?

研究人員發現,在這個有些尷尬的情景下,成年人和青少年有完全不同的表現。

當一個成年人坐在櫥窗里被眾人審視甚至指指點點時,可以一直保持微笑狀態,皮膚電傳導也顯示處于穩定和較低的狀態。說明,這樣的尷尬并沒有引起成年人太多的焦慮。

而青少年的表現就完全不同了。就這個女孩從拉開窗簾的那一刻,一直在緊張地抿嘴唇、眨眼睛或者往其他地方看,其皮膚電傳導數據一直處于較高水平。有的青少年,甚至會緊張到發抖。

這說明,在被別人關注的時候,青少年的情緒反應非常強烈,焦慮程度也上升很多。

為什么會有如此巨大的差異?

Eagleman和眾多腦神經專家的意見一致:與內側前額葉皮質有關。

內側前額葉皮質被稱為“自我”的神經基礎,當你想到自己,或者某一個場景對自己有情感意義時,內側前額葉區域就會變得活躍起來,尤其是在社交場合。

根據哈佛大學的一項研究,在15歲左右,人類的內側前額葉區域在社交場合的活躍度會達到峰值。

這也就解釋了,為什么青少年會比成年人更焦慮,因為他們的自我意識極度強烈。而成年人,早就習慣了這種“自我感”,面對其他人的審視也會淡然很多。

事實上,內側前額葉在社交場合的活躍,對青少年帶來的影響還不止于此。

3.被排斥的恐懼,在孩子眼里遠大于吸煙對健康的傷害

“你和我不會替別人頂罪,但他們會,他們還是少年?!?br/>
電影《少年的你》這句話讓常爸印象深刻。為什么只有少年才有如此血性?

僅僅因為義氣?沖動?單純?

事實上,這種決策背后還有一個重要因素——對社交排斥的恐懼。

說到這里,要再給大家講一個Blakemore教授在演講中提到的“傳球實驗(cyberball)”。

這是一個非常簡單的電腦游戲,三個人依次傳球。

研究人員先告訴志愿者,另外兩個傳球的是和他們差不多的人。但實際上,那兩個人只是被編好的程序。
微信圖片_20200119172403.jpg

一開始,兩個電腦人和志愿者互相傳球。
微信圖片_20200119172407.gif

玩兒了一會兒后,兩個電腦人就只單獨傳球,把志愿者排斥到游戲外了。

Blakemore找到的志愿者分為三組,一組為成年人,一組為青少年中期,一組為青少年早期。結果顯示:

被接納時,三組的焦慮水平都有所下降;

但當發現自己被排斥后,三組的焦慮水平都會上升,但青少年組要明顯比成年人高很多,而且年齡越小,上升幅度越高。

這說明,青少年(特別是青春期早期時)對社會排斥非常敏感,尤其是和同齡人在一起時。同齡人的觀點、評價會對他們產生極大的影響,甚至讓他們寧愿冒著高風險,也要選擇去迎合周圍人。

就比如“吸煙有害健康”,想必哪個青少年都知道??蔀槭裁催€是有人會躍躍欲試,其中一個很重要的原因就是恐懼社交排斥。

當周圍的小伙伴都吸煙時,如果自己不吸就意味是個另類,無法融入團體里。被排斥的恐懼,在孩子眼里要遠大于吸煙的危害,所以有的孩子即使不喜歡也會嘗試吸煙。

“明知山有虎,偏向虎山行”這事兒,青少年最愛干。

最后,想說的是,不管你接不接受,青春期這場漫長而艱苦的戰役,可能猝不及防地就會來到你我身邊。

而當我們了解了這段時間,孩子的大腦特征后,自然也就知道該如何與他們相處了:

? 因為他們前額葉皮質發育不成熟,“理智”戰勝不了“情感”,很容易沖動,父母就別硬上。發火時心里默念一句“孩子的路還是要他自己走,成長注定的坑早晚都逃不掉”,把自己和孩子分離開,別給氣頭上的孩子火上澆油。

? 知道青少年的內側前額葉很活躍,在乎其他人的評價,那就不要當著外人的面批評孩子。即便在家里批評孩子,點到為止。別啰嗦個不停,一遍即可。青春期的孩子,認知水平和成人已經非常接近了,你批評他時,如果有道理,說一遍他就懂了。有時他嘴硬不認錯,其實心里都明白。如果這時候你再喋喋不休,他的逆反情緒就上來了,而控制情緒的前額葉皮質還沒發育成熟,抑制不了和你干架的沖動,一來二去,前面十年好不容易建立起來的良好親子關系,就被破壞得一干二凈了。

? 青春期的孩子,受同伴的影響要遠遠超過父母,所以父母這時候的教育宜“曲線救國”,不要以為可以通過說教來解決問題。知道孩子重視朋友,害怕被排斥,但是又擔心孩子染上惡習,那就盡量在孩子的學?;虬嗌险乙恍┤^接近、重視教育的父母,創造機會讓這些孩子一起活動。關注孩子的朋友圈,幫助孩子結交更優秀的朋友。

其實,很多時候父母和青春期的孩子不對付,就是因為不了解。而這份不了解背后,和父母的心態息息相關。

在得知懷孕或者孩子剛剛出生時,不少爸媽都會拿起育兒書,試圖去了解孩子,理解孩子的行為。

同理,面對即將進入青春期的孩子,父母依舊需要保持這樣的學習心態,提前準備,做好應對措施。當孩子真的有一天開始叛逆、開始頂嘴時,你能真正地站在他們的角度理解孩子,幫助孩子順利度過這一具有重大意義的人生階段。

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